Молитва кордовой модели

Сегодня у la_la_brynza прочел, что ученики не уважают школьных учителей. А вот раньше-то... ух! Задумался и понял, что я их и сам не уважал. Боялся (некоторых). Любил (в начальной школе). Осторожно относился ко всем на всякий случай, выполнял распоряжения и старался не привлекать внимания. Но не уважал.

Было два учителя, точнее, репетитора, с которыми я занимался в десятом классе. Вот их - уважал. И сейчас не пойму: то ли потому, что оба были друзьями семьи, то ли из-за них самих. Но других друзей и родственников вроде не уважал, так что, наверно, это было оно. Настоящее.

Мне смутно кажется, это все потому, что меня самого мне до того уважать было не за что. Не то что я был отпетым и пропащим грешником. Но когда я понял, что во мне есть достойного уважения, тогда я и в других смог его разглядеть и оценить.

Бывают дни, когда париетокраниоформирование ( Read more... )представляется продуктивным и не лишенным приятности занятием.

Вот тута: статья о готовке без рецептов на английском, хотя сообщество русское. Грубо говоря, предлагают выбросить рецепты и готовить, как француженки в мечтах иностранной домохозяйки о Парыже. Пойти с утречка на рынок, выбрать ту овощепродукцию, которая именно сегодня доспела до оптимума и куру, которая на вас кокетливо посмотрела, и приготовить их согласно Великим Общим Принципам Кулинарии. Импровизация, основанная на твердом знании основ и методов.

Ну, я так и готовлю. Правда, не по изощренности, а из-за того, что те методы, которые у меня сидят в подкорке, я применяю быстро и не думая. Остальные требуют заряжания в подкорку, поскольку тратить на готовку ресурсы высшей нервной системы я не хочу. Не так-то их у меня много, ресурсов этих. Мало, прямо скажем. И все они необходимы для сидения в интернете, приготовления уроков с детьми (да-да, а эссе Mindlessness and Addiction Пушкин будет вычитывать?) и вникания в хобби супруга. Ну и еще чтоб меня с работы не выгнали. Отвлекся.

Проблем с предлагаемым методом несколько. Во-первых, заряд в подкорку запихивается четырьмя способами, и каждый требует разных ресурсов( Read more... )
Иными словами (это все еще первая проблема): навыки за ночь не приобретаются. А без них при таком способе не выжить. Я, кстати, заполучил свои сочетанием трех последних методов. Гармоничным сочетанием. ;)

Проблема вторая. Да, я готовлю именно так. И я этим не горжусь, потому что при этом способе очень трудно не скатиться ( Read more... )

Проблема третья, не совсем. ( Read more... )

Так что выбрасывать книги я пока не буду.

...волнами. депрессия - нет - депрессия - нет. на каждом этапе отваливаются привязанности, интересы и прочие эгрегоры. однажды обнаруживаешь, что стало много-много времени, чтобы чего-то делать. и откуда-то взялось много-много сил (кто их звал?)

ВОТ ТОГДА СТАНОВИТСЯ СТРАШНО. :)

Это была преамбула. А вот я в метро увидел рекламу антикурительной жвачки с задорным именем "Никоретт". Ни корет, понимаешь, ни фоэтонов и прочих икаров табака. Так вот, от этой рекламы мне захотелось начать курить - так чег'товски соблазнительно описывались прелести предпостельной, послеобеденной, вместоперерывной и прочих сигарет.

Меня еще и сюжет у Филлипса задел. Читать о других родителях ... странно-неприятно. Все время примеряешь на себя: а у нас так? не так? И если что-то совпадает, то кажется, что остальное тоже может совпасть, а нет? Или я сам обманываться рад. Или и тут уже пошла спираль самоподозрений, свитая вокруг ощущения собственной неполноценности. Ну и зачем? когда я без труда, но не без муки, давно и привычно выполняю роли обвиняемого, прокурора и адвоката. Леность мысли, конечно, плохо, но иногда надо доверять себе и не хвататься за неподъемный груз в надежде, что стоит прикрикнуть на себя погромче, и все получится. Доктор, я поумнел или обнаглел? А то я такой плохой, что рога отваливаются.

Тута про подарки говорят. И тута тоже. А, еще вот тута.

Я подумал: у меня есть несколько мечт. Сейчас представил себе - если некто организует мне их сбычу не по моей explicit просьбе, да еще так, что я не смогу от этого отказаться, я буду этого некта в дальнейшем избегать. Пожалуй, есть один человек, к которому это не относится - и то потому, что у него неограниченный кредит в моем личном банке. Но и на него вздохну украдкой.

На самом деле все еще хуже - я буду настаивать, чтобы я пошел выбирать/делать подарок вместе с дарителем, иначе не будет того смака. Похоже, что мне приятен не сам подарок, а решение его сделать, но решение, принятое с оглядкой на мое согласие. Сама вещь (событие, перемена), короче, сам подарок значит намного меньше. А вот то, что этому человеку я разрешил сделать себе подарок, и он его сделал именно так, как мне хочется, вплоть до того, что позволил мне изменить мнение или отобрать назад согласие на - вот это действительно всё.

Рефлексия - зло :)

Френд kasya спрашивает, чем ее френды давились в детстве. Повспоминав, понял, что ничем. Меня никогда не кормили насильно. Ни дома, ни в школе (не было у нас обедов в школе - что принес/купил, то и ешь), ни в детском саду, куда я не ходил, ни у няни, куда я ходил со своей кастрюлечкой с обедом. В гостях не кормили тоже - у нас было не принято упрекать недоеденным угощением - вместо этого его давали с собой. Сам я себя тоже ничего никогда есть не заставлял. Не есть, правда, тоже с трудом могу заставить, что уже хуже. Причем мама специально подчеркивала, что она не заставляла и не уговаривала меня съесть еще ложечку, даже когда я был неговорящим младенцем, и весь протест выражался в отворачивании перепачканной морды от той самой ложечки.

Однако я не из тех гурманов, которые помрут с голоду, но не станут есть коржик из школьной столовой. Если надо - буду есть, причем с удовольствием от утоления голода.

С одной стороны, эффект такого воспитания очевиден и непригляден: я руководствуюсь не высшими соображениями такта, этикета, силы воли, в конце концов, а низшими инстинктами. С другой стороны, мне кажется, что из-за этого (в том числе) аргументы "все пьют водку, а ты?" вызывают у меня недоумение "а что я? а мне не хочется". Как можно пить/есть/вообще что-то делать, потому что все так делают? Я могу решить, что на данном этапе мне остро необходимо мимикрировать - но это будет именно сознательное принесение своих предпочтений в жертву необходимости, точно так же, как с коржиком.

Интересно, как у других: заставляли ли есть невкусное и как это повлияло?

Почему у некоторых деревьев сухие листья держатся всю зиму? Они греют почки? Тогда почему остальные до этого не доэволюционировали?

Когда я ем вкусное и сложное блюдо (для интересантов - нет, сейчас я его не ем), то меня иногда пробирает такой озноб от удивления: вот всё это: имбирь, и чеснок, и звездчатый анис, и душистый перец, и соусы, которые сами по себе из 6-7 компонентов, и овощи, и прочее - кто-то нашел и попробовал. Зачем имбирному корню быть таким пахучим? А загадочному галангалу, который еще нежнее и замысловатее пахнет, но за пределами Юго-Восточной Азии встречается редко и носами европеоидов неоскверняем?

Во многих книгах попадалось упоминание об особом запахе смерти, запахе пота у смертельно боящихся людей и тому подобное. Был при нескольких смертях - ничего не заметил. То ли я ненаблюда, то ли люди не боялись? А какой цели служит этот запах - чтобы падальщики еще живого нашли?

Чем хуже я себя чувствую, тем хуже различаю запахи. На обонянии мозг экономит в первую очередь. Это то ли признак Альцгеймера, то ли эволюция в условиях городской жизни?

Я люблю раннее утро. Впрочем, поздний вечер, когда все спят, тоже люблю. И непоздний вечер, когда я еду в автобусе домой - тоже. Даже так: люблю любое время суток, когда мне можно заняться своими мыслями.

Прочитал очередной том сериала про Мерри Джентри, авторства Лорел Гамильтон. У меня зародилось нехорошее подозрение, что пока она не переспит со всеми Воронами и остальными высокими лордами, ко двору Светлых эльфов не поедет. Уж больно медленно и печально развивается действие - в четвертом томе прошло не то два, не то три дня, а впрочем, время в Фаери это отдельный разговор. Что особо настораживает: в перспективе тотального перетраха есть своя извращенная логика. Каждый эльф отвечает за определенный аспект Фаери, и только все они в сумме делают его тем, чем он должен бы быть. А следовательно, Мерри предстоит много дел.

А Данихнов все ведь правильно написал: мы чужие на этом празднике жизни. Мы пишем о том, о чем нам самим интересно, а не о том, что другим нужно. И не так, как этим другим нравится. А так, как единственно возможно. Правда, потом понимаешь, что, как в присказке, "и так возможно, и вот так..." и чувствуешь себя крутым профессионалом. На пару миллисекунд.

Иногда "то-что-надо-писать" совпадает с "тем-что-хотят-читать". Тогда играет туш и сыплются конфетти комментов. Чаще всего оно не совпадает. Комменты сыплются по инерции - наверху забыли закрутить кранты.

Только я этот этап прошел, даже не посылая ничего ни в какие издательства. Я, умная и гордая птица еж, силы сэкономил. А вывод тот же: могу писать, а могу и не писать. От моего решения ничего не изменится, кроме меня самого.

UPDATE:
мы - только механизм для создания, распространения и борьбы идей, мемов. Как компьютер в Hitchhiker's Guide to the Galaxy. Поэтому шестеренка хочет крутиться в ногу - иначе зубчики срывает, и КПД низкий. Не вложишь свои мысли в большинство - растворятся, как крупинка соли в Ладоге. Выполнение поставленной задачи срывается, самооценка падает. Надо или менять частоту вращения, или наплевать на инстинкты и поставить себе другую задачу. А гонорары и тиражи - они только ощутимое подтверждение того, что задача по внедрению выполнена.

Да. К предыдущему посту. Нашел довольно точное описание процесса и сопутствующих явлений:

"— Линяю я, — вздохнул Кеану.
— Это как? — Выходит, я не ослышался. — Перышки на лету теряешь или шерсть из тебя клочьями лезет?
— Да нет, — усмехнулся Кеану. — Мы, маги, линяем по-другому. Не как птицы или звери. Скорей уж как змеи или раки...
Я осекся.
— Понимаешь, — тихо сказал Кеану. — Магия — это ведь не только заклинания... и даже не только сила... это еще и ты сам. Такой, какой есть. Сила — штука жесткая. Как панцирь... или как кожа змеиная. Она не растет, а только нарастает снаружи.
Я подумал и кивнул.
— Ну вот... живешь ты в этом панцире... опыт-какой-никакой накапливаешь... мысли всякие... растешь, одним словом. И вот когда ты становишься больше себя самого... это ни чем нельзя спутать, поверь! Просто внутри себя тесно становится...
Я даже кивать не стал. К чему кивать, если и так все ясно. Правильно Кеану сказал — внутри себя самого тесно становится. Чтобы пережить это, не обязательно быть магом.
— И тогда сила трескается... сходит прочь, линяет... как панцирь, как змеиная кожа. Потом-то она снова нарастает, и даже с избытком. Больше прежней. Но пока она не наросла, ты весь мягкий, голенький... уязвимый, как никогда. Больше даже, чем обычные люди. ...Маг в линьке беззащитен. Глупейшие ошибки, промахи... беспричинные ссоры... да просто болезни, в конце концов! Ногу на ровном месте сломать — проще простого. Лекарством насмерть поперхнуться — да сколько угодно."  Элеонора Раткевич, "Парадоксы Младшего Патриарха"

Очень точно. Да.